Madrugada 11/12/16

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Essa madrugada eu chorei. Chorei e senti tanto que quase me faltou o ar.                               Há quase dois meses venho lutando contra essa depressão  (que eu não quero assumir mas sei que está instalada aqui desde setembro) e não sei como me peguei chorando por inúmeras razões.

Dois mil e dezesseis tem sido um ano pesado, principalmente o segundo semestre. Marcado por crises existenciais e desesperos que se assimilaram a crises de ansiedade, eu quebrei minha cara e meu coração.  Na verdade a cara eu quebrei sozinha, o coração foi uma menina (a primeira pela qual eu me apaixonei e me fez descobrir a minha bissexualidade) que fez o péssimo favor de quebrar.
Minha auto estima desapareceu.  Desceu pelo ralo, e todas as vezes que eu tentava recupera-la, ela descia junto com a água do chuveiro na hora do banho.
Entrei em um buraco e embora minha irmã me ajudasse, alguns amigos ajudassem, demorou para eu sair de lá. Quando finalmente voltei a sorrir, me peguei chorando, e ao som de músicas tristes, a refletir.
Além dessa bad toda, eu lembrei de uma amiga que eu tive no ensino fundamental. Lembrei de como, junto a outra amiga, éramos unidas e verdadeiras uma com a outra. Lembrei também que costumávamos achar que aquela irmandade duraria para sempre, até que chegou o ensino médio e nós não fomos pra frente.
Chorei porque senti falta disso. Chorei porque não estive presente quando uma delas mais precisou. Chorei porque me acho uma péssima pessoa e venho achando isso desde agosto.
Parece que nao me encaixo nada e não sou boa o suficiente para as minhas amizades, relacionamentos amorosos ou planos profissionais. Parece que não sou interessante e que só sirvo pra dar close nos roles. Parece que, por ser mulher preta eu nasci pré destinada a sofrer e nada além disso.
Eu preciso de ajuda. Eu sei que preciso. Mas eu fui forte o suficiente pra chegar até aqui, e se eu consegui isso quase que sozinha, talvez eu consiga me reerguer por mim mesma.
Mas só talvez.

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