E depois de todo esse sofrimento, eu ainda consigo dizer ‘muito obrigada’

 

Enfim muito obrigada.

Eu achei que nunca iria conseguir dizer isso.

Passei a última semana toda tentando tirar algo bom desse pesadelo porque é sempre isso que eu faço.

Tudo é aprendizagem e experiência então na tentativa de amenizar a dor, eu tento enxergar alguma coisa boa na qual eu possa me apoiar.

 

Muito obrigada

Mas não pelos falsos momentos bonitos

Não pelos incompletos sorrisos

E muito menos pelos irrefutáveis sorrisos

 

Muito obrigada

Mas não pelas crises de ansiedade

Não pelas lágrimas que teimaram em sair

E muito menos pelas horas sem dormir

 

Muito obrigada

Mas não pelo seu comportamento abusivo

Não pela sua posição machista

E muito, muito menos pelo seu caráter racista

 

Muito obrigada

Mas não por ter mentido pra mim

Não por ter insistido em colocar sua ex como pauta das nossas conversas e tentar fazê-la de louca pra mim

E muito menos por fazer eu me sentir tão insuficiente assim

 

Muito obrigada

Mas não por todo terror psicológico

Não por me fazer achar que eu era culpada pelas suas escolhas erradas

E nem por ter assassinado toda minha alegria, todas as minhas risadas

 

Muito obrigada

Mas sim por, de alguma forma, me tornar mais forte

Por me fazer entender que, independente do que aconteça, eu valho mais do que um dia pensei valer

 

Muito obrigada

Por ter me fortalecido enquanto mulher

Por ter me inspirado a ajudar outras mulheres

E por ter me mostrado que eu tenho amigos e pessoas boas capazes de me acolher

 

Muito obrigada

Porque essa desilusão tem me ajudado a  enxergar que eu posso ser e fazer o que eu quiser

Que eu posso sentir e estar onde eu quiser

E viver da maneira que eu bem quiser

 

Muito obrigada pelos sentimentos bons que você fortaleceu em mim.

Isso mostra que, diferente de você, eu ainda sou humana.

E muito obrigada por me mostrar que talvez, lá no fundo e com muito esforço, você consiga ser uma pessoa boa porque eu não quero ter que te odiar.

Já pensou que merda seria se, para superar, a você eu tivesse que me igualar?

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24/05/2017

caos

 

Hoje foi dia de revolução. O tempo até abriu. Fez sol e as ruas amanheceram esperando todos os seus manifestantes.

Eu passei o dia tentando ignorar as notícias, mas elas vinham até mim de uma forma que ninguém podia controlar. E como se não bastassem mortos e feridos em um atentado na Inglaterra recentemente, Brasília literalmente pegou fogo deixando no ar todo um caminhão de ansiedade e preocupação.

O número exato eu não sei, mas haviam muitos estudantes lá. Muita gente que, de alguma forma e diferente de mim, não perdeu as esperanças e resolveu se mexer por um governo mais justo. E então, por um momento eu sorri. Sorri porque fiquei feliz em ver que ainda existe gente com força de vontade o suficiente para lutar. E no momento seguinte eu achei que pudesse voltar a ter esperança e força de vontade também (equivocada estava eu).

O dia passou e finalmente eu consegui ignorar as notícias, mas aí veio a noite e a agilidade da rede social em me contar quase tudo que havia acontecido nas últimas horas.

Uma mulher – estudante – negra foi presa.

Por que ?

Estou me perguntando isso há alguns minutos e, embora eu não queira afirmar porque de fato me dói muito, essa estudante foi presa porque era negra. Apenas por isso.

No Brasil – e no mundo inteiro – nós, negros não precisamos fazer muita coisa para sermos detidos, repreendidos e agredidos. A cor da nossa pele fala por si só, e sempre falou. A sociedade ainda não nos aceita, não dá espaço para nossa voz e, pior que isso: a polícia não nos protege. A polícia é opressora, covarde, fria, corrupta e injusta. Eu sei que é. Eu vivi o pânico de correr da polícia militar uma vez para nunca mais!

A corda vai sempre arrebentar para o lado mais fraco e o lado mais fraco é o lado do negro. Da mulher negra! É mais fácil a sociedade deixar que isso aconteça com a gente mesmo, alguém precisa pagar, alguém precisa ser injustiçado para que eles gritem sobre como a polícia é racista. Porque quando eles gritam vale, mas por outro lado quando nós gritamos…

Eu queria que todos os meus irmãos se resguardassem, assim como eu optei por me resguardar – fortemente – também. Nossas vidas importam. Elas valem ouro. Se uma tragédia acontecer, Estado nenhum vai se importar com a dor causada e as oportunidades tiradas.

Lutem, gritem e ergam seus punhos, mas por favor se resguardem.

Por que blogueira negra só pode falar de estética?

 

OI!

To aqui hoje pra indagar vocês e tentar espalhar uma auto reflexão por aí.

Desde que resolvi retomar minhas atividades no blog  e tentar levar isso aqui a sério, comecei a refletir sobre conteúdos abordados, direções que eu iria tomar e inspirações que eu iria ter.

Estou em um processo de redescobrimento dos meus interesses profissionais e estou a ponto de trocar minha faculdade de Química por uma de Letras, afim de trabalhar com produção textual. O blog da Isabela Freitas me chamou muito a atenção, porque foi a partir dele que ela conseguiu publicar 2 livros (seria meu sonho?). Porém eu não posso me espelhar em Isabela Freitas. Nunca poderei ! Isabela é branca, loira, mora em São Paulo. É privilegiada de montão pela sociedade e teve a sorte de uma editora ir atrás dela para publicar seus livros. Talvez isso nunca aconteça comigo e talvez eu não consiga um blog como o dela (já que eu sou negra e ninguém liga para blogueiras negras). Aí eu parei e lembrei que eu preciso me inspirar SEMPRE em mulheres negras.

Conheço uma penca de youtubers negras. Repito: youtubers. E vamos frisar que youtuber e blogueira NÃO é a mesma coisa. Essas youtubers, porém só falam de cabelo e maquiagem. As que possuem um blog também só falam disso e postam look do dia.

O Geledés é um portal negro com vários textos e discussões e que poderia ser levado em conta na minha lista de inspirações para o blog. Porém, por trás do blog geledés existe uma grande equipe e ele tem um caráter informativo (eu acho), não pessoal. Talvez não desse certo usá-lo como inspiração.

Eu estou incomodada e inquieta. Por que que as blogueiras negras só falam de cabelo ? A gente só pode falar disso ? Por que ninguém dá espaço ou credibilidade para as (poucas) blogueiras negras que compartilham contos e crônicas (se é que elas existem), ou até mesmo falam de militância em seu próprio site ?

Parece que a palavra empoderamento virou sinônimo de estética. E isso não é nada legal.

 

Portal Geledés: http://www.geledes.org.br/

Blog da Isabela Freitas: http://www.isabelafreitas.com.br/

Enfim 2017 !

Eu queria vir comemorar e fazer um post bem alegre pra vocês, mas infelizmente não consigo.

Fui passar minha virada do ano em Maricá, no Rio de Janeiro né. Alguma coisa (as minhas crises existenciais) me dizia para eu não ir porque eu não iria me divertir o suficiente. Como boa taurina, persisti na minha teimosia e fui mesmo assim.

Preciso confessar que a “viagem” não foi tão ruim. Nós fomos bastante à praia, assistimos muuuuuuuuitos clipes na televisão (sim, toda vez que estávamos em casa só comíamos e assistíamos diversos clipes na tv mesmo), assistíamos filmes, ríamos… Eu cheguei no dia 30 e vim embora no dia 03. Foram 4 dias bem divertidos se não fosse por um pequeno acontecimento…

Eu já tinha noção que eu poderia me emocionar na virado do dia 31 para o dia 01. O ano passado foi bem pesado pra mim e a chegada de um ano novo me trazia esperança para um recomeço. Foi então que no dia 31, de manhã, aquela menina (do outro post, lembram?) que desgraçou minha vida resolveu me chamar no whatsapp. Eu fiquei extremamente revoltada porque só o nome dela me dá crise de ansiedade. Fiquei tensa o dia todo e mal consegui sorrir. Fomos pra praia e eu dormi na areia porque não conseguia interagir com ninguém. A noite, quando preparávamos a ceia, a internet acabou e isso só aumentou meu estresse  minha ansiedade. Por fim deu meia noite e nós fomos pra praia ver os fogos. Na volta, a internet já havia ressuscitado e eu resolvi abrir meu whatsapp. Ela me mandou mensagem  dizendo que queria conversar comigo quando as aulas voltassem e etc.

EU ODIEI AQUILO.

Veio uma falta de ar e eu comecei a chorar descontroladamente. De repente eu nem sabia mais o que estava sentindo e nem ligava se me vissem chorando. Eu tremi de nervoso e solucei feito criança. Foi mito doloroso e eu a odiei muito forte por ter cabo com meu ano novo. Minha maior esperança de tentar recomeçar a me amar!

Minha irmã, por sorte, apareceu no meio da minha crise e me deu altos conselhos. Ela me ajuda muito me valoriza muito e eu a amo !

Demorou pra eu me recompor. Eu só queria voltar pra casa e ficar com a minha mãe. O ano novo tinha acabado pra mim e eu resolvi que só iria responde-la no dia seguinte. Depois de me acalmar tomei um banho e fui dormir sem falar com ninguém.

No dia seguinte acordei antes de todo mundo e mandei logo altas verdade pra ela. Mandei todo meu sofrimento (ou quase todo) e me senti, finalmente, um pouco mais em paz comigo mesma. Ela respondeu com outra mensagem maior ainda e, eu não sabia que isso ainda era possível, mas ela acertou meu coração com um soco terrível. A pior parte não foi ler que ela tinha se apaixonado muito rápido por outra garota, a pior parte foi ver qu ela não reconhecia totalmente a sua própria culpa. Ela já me fazia mal antes mesmo dessa garota aparecer.

Chorei mais um pouco, mas percebi que não podia ficar sempre caindo no mesmo erro. Tentei ignorar e só falei que não precisávamos conversar mais nada. Ela não respondeu, então eu fui tomar banho e tentar aproveitar o resto da viagem.

Enfim, achei que tava tudo resolvido quando chego em casa e uma amiga minha vem me falar que ela fez um puta textão no facebook. Eu fui ler e eu fiquei eternamente ENOJADA! Como que uma pessoa pode ser escrota com a oura, tentar se desculpar e no minuto seguinte ir pedir biscoito no facebook ? EU NÃO SEI COMO EU FUI ME APAIXONAR POR ESSE TIPO DE PESSOA EGOÍSTA E QUE SÓ PENSA NO PRÓPRIO EGO.

Não sejam assim. AUTORREFLEXÃO É UMA COISA INTERNA E NÃO UMA COISA PARA SE FAZER TEXTÃO NO FACEBOOK.

Eu to mt enjoada até agora com isso tudo, e to detestando essa garota porque ela estragou meu começo de ano. Agora minhas crises existenciais não me largam mesmo e eu to achando que tenho depressão porque quero me isolar do mundo, acordo triste todo dia e não vejo graça nessa vida.

Desculpem a infelicidade do primeiro post de 2017 e não desistam de mim!

Então é Natal e o que você fez ?

melhores-frases-natal-noticias.png

Faltando apenas 5 dias para o natal (visto que escrevo esse texto dia 19/12/2016), me peguei pensando: O que eu fiz desde o início do ano até agora ?

Seria legal listar minhas atividades pra vocês em forma de tópicos, mas me encontttro no período bem sensível da vida. Tudo é muito sentimental e eu preciso de um tempo refletindo sobre a vida e tudo o que acontece comigo.

Dois mil e dezesseis foi um dos piores (se não o pior) anos da  minha vida.

A princípio eu desisti da ideia de mudar de curso na faculdade e continuei sofrendo na Química. Eu conheci pessoas muito legais (os calouros de 2016) e tive minha primeira crise existencial. No ano de 2015 eu resolvi sair da vida “pega geral” e focar na minha existencia, na minha necessidade de ter alguém que cuidasse de mim e fosse meu melor amigo. Eu queria um namorado.

Não tive reciprocidade, fiquei meses sem beijar e comecei a me frustrar. Foi aí que 2016 começou e eu voltei pra toda aquela piranhagem. Eu fiquei com um menino da minha turma que eu nunca pensei que ficaria. E ele foi o primeiro menino a tirar minha virgindade Ele foi o primeiro menino com que eu transei mas infelizmente a penetração não rolava nunca com ele (não sei porque, até hoje).

Fui perder minha virgindade com um carinha gente boa, religioso mas que meses depois eu vi como era preconceituoso. Mais tarde descobri minha bissexualidade. Me apaixonei por uma garota e ficamos por uns dois meses. Ela foi péssima, me fez muito mal e foi aí que começou a minha enxurrada de crises existenciais que, sinceramente eu acho que em algum momento se transformou em depressão.

É Natal e, infelizmente eu não fiz muita coisa.

Praticamente abandonei meu curso; visitei a piscina da faculdade de educação física do meu campus diversas madrugadas (inclusive ralei meu braço tentando descer do muro kkkk); sofri por quem não merecia; participei da ocupação da minha universidade contra a PEC 241/55 e, graças a Deus fiz amigos incríveis.

 

E você, o que você fez até agora ?

Madrugada 11/12/16

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Essa madrugada eu chorei. Chorei e senti tanto que quase me faltou o ar.                               Há quase dois meses venho lutando contra essa depressão  (que eu não quero assumir mas sei que está instalada aqui desde setembro) e não sei como me peguei chorando por inúmeras razões.

Dois mil e dezesseis tem sido um ano pesado, principalmente o segundo semestre. Marcado por crises existenciais e desesperos que se assimilaram a crises de ansiedade, eu quebrei minha cara e meu coração.  Na verdade a cara eu quebrei sozinha, o coração foi uma menina (a primeira pela qual eu me apaixonei e me fez descobrir a minha bissexualidade) que fez o péssimo favor de quebrar.
Minha auto estima desapareceu.  Desceu pelo ralo, e todas as vezes que eu tentava recupera-la, ela descia junto com a água do chuveiro na hora do banho.
Entrei em um buraco e embora minha irmã me ajudasse, alguns amigos ajudassem, demorou para eu sair de lá. Quando finalmente voltei a sorrir, me peguei chorando, e ao som de músicas tristes, a refletir.
Além dessa bad toda, eu lembrei de uma amiga que eu tive no ensino fundamental. Lembrei de como, junto a outra amiga, éramos unidas e verdadeiras uma com a outra. Lembrei também que costumávamos achar que aquela irmandade duraria para sempre, até que chegou o ensino médio e nós não fomos pra frente.
Chorei porque senti falta disso. Chorei porque não estive presente quando uma delas mais precisou. Chorei porque me acho uma péssima pessoa e venho achando isso desde agosto.
Parece que nao me encaixo nada e não sou boa o suficiente para as minhas amizades, relacionamentos amorosos ou planos profissionais. Parece que não sou interessante e que só sirvo pra dar close nos roles. Parece que, por ser mulher preta eu nasci pré destinada a sofrer e nada além disso.
Eu preciso de ajuda. Eu sei que preciso. Mas eu fui forte o suficiente pra chegar até aqui, e se eu consegui isso quase que sozinha, talvez eu consiga me reerguer por mim mesma.
Mas só talvez.

Você

 

Eu estou ouvindo I Wish I Could Break Your Heart da Cassadee Pope porque, sei lá, me deu vontade. Mas ao contrário do que diz a música, eu não queria partir seu coração e muito menos fazer você chorar.
Eu sei que não conseguiria eu não so capaz o suficiente. Sei também que você, mais que eu, nunca faria. O seu medo sempre foi me machucar.
Mas amigo, acredite, você nunca me machucaria. Mesmo que acontecesse eu não permitiria.
Neste fim de tarde, a única coisa que eu queria era sentir os seus lábios, mas não como eu já senti antes. Queria senti-los como se não houvesse hora para parar, como se não precisássemos nos preocupar com quem vai chegar.
Bem aqui, na minha cama, ouvindo a chuva e os trovões lá fora. quando nos faltasse ar eu ficaria, de novo, recostada em seu peito, tentando recuperar os sentidos e sentindo as costas de sua mão passeando pela minha pele.
Respirações pesadas; suas mãos me acariciando de maneira íntima; sua língua me fazendo soltar gemidos que eu jamais imaginei soltar com você…
Acontecendo ou não entre a gente, você continuará sendo você: Meu melhor amigo !

Porque eu duvido dos escorpianos

Conheci um escorpiano.
Este escorpiano era (e infelizmente ainda é) a coisa mais fofa e gentil que eu já encontrei naqueles lugar. Com os sorrisos mais agradáveis, um olhar extremamente penetrante e um passado misterioso, ele conseguia conquistar quem quisesse.
Me disseram que o escorpiano, então, havia mudado muito seu jeito de ser. Para melhor. Me alertaram, também, que ela me queria. E não da fora que ele queria as outras pessoas.
Eu deveria criar um alter-ego como a Dear Old Nicki da Nicki Minaj, porque nesta hora, a minha antiga eu veio à tona e resolveu dar uma de apaixonada fazedora de diversos planos.

Aquele olhar… Oh, aquele olhar. Era impossível esconder a antiga eu. Impossível !
Seu abraço e a forma que sorria. Eu não queria me esconder !

Mais uma vez a antiga eu quebrou a cara, e o pior, a nova também.

Escorpianos são envolventes e falsos e injustos e estruidores de coração. Quando você menos espera eles te jogam um balde de água fria.

Sigo bem, e querendo bem a este indivíduo, mas infelizmente a vida e toda essa moda de zodíaco me mostraram que eu devo sempre duvidar dos escorpianos.

Acabei de te descobrir como melhor amigo. Agora já não te reconheço mais.

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Como isso foi mudar, literalmente, da noite para o dia ?
Como, de tão divertido você passou a ser tão frio ?

Demorou mais de um ano, quiçá muito mais que isso, mas eu finalmente descobri que poderia chamá-lo de amigo. MELHOR amigo.
Não sou o tipo de pessoa que chama a primeira pessoa que aparece de amigo, e acredite ou não, embora eu tenha inúmeros colegas sempre senti que não havia um amigo sequer do meu lado. Mesmo quando você estava presente.

Nossa amizade é engraçada né ?! À vezes ela tá bem, sólida, calorosa, e de repente nem parecemos tão próximos. Isso é normal (pra mim) porque eu sei que precisamos nos afastar para aumentar a saudade e não enjoarmos um do outro. No final, eu sempre sei, tudo volta ao normal.

Desta vez, pela primeira vez, eu me preocupei. Eu não fiz nada, você não fez nada, e a nossa relação parece mais uma fumaça que desmancha conforme vai evaporando. Dois ou três dias foram o suficiente pra que isso acontecesse e eu ainda não entendi o por quê.

‘Você tá chateado comigo?’ Eu perguntei.
‘Não.’ Você respondeu, e para o meu alívio eu ouvi uma palavra carregada de sinceridade.

Eu te amo e demorei muito para deixá-lo saber disso. Desculpe-me (eu sou taurina). Mas não te reconheço, não como semana passada ou retrasada.

Por favor, melhor amigo, não me deixe sentir sozinha mais uma vez, não me deixe achar que te perdi pela milésima vez porque agora eu não consigo ter aquela certeza de que tudo vai voltar ao normal no final.